Nicht mehr lange und wir haben hier bald die Jubiläumsausgabe. Offenbar kann man wohl noch mehr Fragen stellen die als Stilblüten hier enden.
Let’s go!
*darf ich dir hier schreiben, wenn ich geil bin?
Ich will wieder Festnetz!
*Ich bin Swinger, 63, tätowiert, gepierct am Schwanz, gehe noch regelmäßig tanzen und spiele leidenschaftlich Darts und Poker. Wenn ich dir nicht zu alt oder zu versaut bin, würde ich gerne heute vorbeikommen.
*Da kann man die Zigaretten durchs WhatsApp riechen.
*Du bist meine Königin. Ich liebe dich.
Da sieht man wieder wie wichtig Mobbing ist.
*Ich bin 37 und noch jungfräulich. Was sagst du dazu?
In austria we say „des is scho oasch“.
*Hy. (Schickt 3 Fotos. Eines grauslicher als das andere.)
Habe noch nie geraucht, aber diese Bilder verändern mein Leben. Jetzt würde ich gern rauchen. Crack am Besten.
*Ich komme jetzt gleich dann.
Das Thema hatten wir schon.
*Ich kann dir einen Job anbieten. Du musst das nicht machen.
Prowin oder Chogan?
*02:34h morgens: Ich mache gern Party (schickt mehrere Schneeflocken). Du auch?
Der Mix aus Valium und Crack is net leicht zu dosieren, oder? Jesus!
*Ich lade dich ein mit mir und meiner Frau Tanja fortzugehen. Wir zahlen dir natürlich die Getränke.
Sicher. Tupperware Tanja macht sich fürs Nachtschicht Revival fertig. Und ich bin mit dabei. Sicher.
*Würdest du mir die Füsse waschen und lecken? (sendet ein Fussbild)
Leute, sowas habt ihr noch nicht gesehen. Da wickeln sich die Fussnägel schon annähernd um den abgebildeten Fuss und -wuääääh- diese Hornhaut könnte man getrost beim Schmied beschlagen lassen. WTF???
*Wieso antwortest du nicht? (Nachrichten kamen um 03h nachts)
Enschuldige, Graf Schneeflocke, ich habe geschlafen.
*Dürfte man Sie besuchen und untertänigst um eine Audienz in Ihren Gemächern anfragen?
Meine erste Whatsapp aus 1830! Man dürfte. Es wäre mir ein innerlicher Fackelzug, Sie hier empfangen zu dürfen. Gehaben Sie sich wohl, edler Herr.