Was uns Frauen im Alltag irre macht (im negativen Sinne)

Es ist mir unverständlich, aber Männer scheinen eine Art “eingeschränktes Gesichtsfeld” zu haben, wenn es um Socken oder leere Cafehäferl geht. Sie sehen diese Dinge nicht. Ich vermute, es verhält sich ähnlich wie bei einer Farbenblindheit. Eine andere Erklärung wäre möglicherweise im Revier-Markier-Verhalten zu vermuten. Anpinkeln dürfen sie ja nichts mehr, also markieren sie alles mit liegengelassenen Dingen (Beliebt auch: Verstreuen von Unterhosen mit Duftmarke).

In der Küche wartet dann meist der nächste Schock: Brösel. Überall. Es sieht aus, als hätte Hänsel krampfhaft versucht, eine Spur zu legen.
Wenn ich (mehr Hexe als Gretel) der Spur folge, komme ich in meinem Fall direkt zu Igor der sich laut schmatzend eines meiner letzten Schokokekse einverleibt. Für alle die sich der Dramatik des vorangegangenen Satzes nicht bewusst sind:
EINES MEINER LETZTEN SCHOKOKEKSE.
Wir Frauen heben uns diese Stücke gerne für Notfälle auf. Ein solcher Notfall sind unter anderem unsere Tage. Da benötigen wir viel Süsses, um euch im Menstruationsrausch nicht zu töten. Oder an all den anderen Tagen, wenn ihr wieder mal unser Gesichtshandtuch für euren Schwanz missbraucht habt ohne es kund zu tun. Kurz: Diese Schokoladenvorräte sind eigentlich zu eurem Schutz! Lasst die in Ruhe um Gottes Willen!

Und wisst ihr was mir erst gestern aufgefallen ist? Igor zwinkert irrsinnig laut. Und er atmet. Goooottttt, wie der atmet. Ich könnte ausrasten.
Ihr fragt euch bestimmt, was mich bei ihm hält? Eine Mischung aus Stockholm Syndrom und Liebe denke ich. Der Klassiker also…

Für all jene die noch auf der Suche sind, ja, auch da gibt es vorab schon etliches, was uns Frauen sofort laut schreiend in die Flucht treibt.
Zuallererst: Schickt in keinem Fall unaufgefordert ein Schwanzfoto. In keinem Fall! Auch keine Nachricht mit “Hey” oder aber eine ewiglange Copy/paste-Litanei warum ihr gerade uns auserwählt habt und das eure letzte Beziehung richtig schlimm war. Bleibt einfach authentisch.
Eine meiner besten Freundinnen ist eben Solo und immer wenn sie meinte, sie hätte nun jemanden gefunden der normal tickt, schickte der ihr plötzlich permanent halblustige sexuelle Anspielungen via Whatsapp. Das ist in etwa so, wie wenn man ganztägig in der Küche steht und alle möglichen Gerüche um sich herum hat. Da will sich der Appetit abends nicht mehr so richtig einstellen. Hin und wieder ein gezielter humorvoller, sexuell motivierter Schlenker ist besser als ein Kreuzfeuer aus Pimmeln. Dieses offensichtliche hinterher-hecheln bringt jede nur dazu, NOCH schneller weg zu laufen. Die richtige Dosis macht es aus.
Du entscheidest also ob du einen guten Köder an der Angel hast, oder lieber ein frauenverschreckender Anti-Midas sein willst der alles in Scheisse verwandelt was er berührt.