Es ist nun mal so, dass man ab einem Alter von etwa 14,5 Jahren beginnt, seltsam zu riechen und Haare bekommt wo zuvor keine waren. Eigentlich hat unsere Kosmetikindustrie haufenweise Dinge erfunden, um uns gut aussehen und gut duften zu lassen. Rasierer zum Beispiel. Oder Deo’s. Eigentlich.
Irgendwie haben es ganz viele trotzdem noch nicht geschafft, sich von ihren Sackhaaren zu trennen oder ihre Augenbrauen zu zupfen. Nur ein bisschen.
Die absolut schlimmsten Abtörner die mir so im Laufe des Tages begegnen plus Lösungsvorschlägen habe ich euch hier mal nach Körperregion zusammengefasst.
Kopfhaare
An und für sich gar nicht widerlich. Wenn sie gewaschen werden. Viele Hinterköpfe sehen allerdings so aus als hätte sie eine rachitische Katze sauber geleckt. Ganz böse ist auch die “Erwin-Pröll-Gedächtnisfrisur” bei Männern. Also wenn mir als Mann schon die Haare ausfallen, dann rasiere ich den letzten Rest doch einfach ab. Warum also lässt man so einen obszön aussehenden Heiligenschein stehen?
Bei Frauen ist es der absolute Horror, wenn sie ein freches Paar bunter Stirnfransen inmitten der Kurzhaarfrisur platziert. Ein Giftschipperl rechts in lila zum Beispiel. Wobei man das mit “My little Pony”-Farben im Haar noch toppen kann, besonders nach etwa 3 Wochen wenn die Farben verblassen und es eher nach Zombie-Pony aussieht.
Lösungsvorschlag: Wenn man schon zu einer Glatze neigt, dann ist es wohl am Besten, sie mit Stolz zu tragen. Nicht, die Haare irgendwie drüber kämmen und die Kopfhaut frech durchschimmern lassen. Oh- und waschen. Ja, gewaschene Haare würde ich auch ganz toll finden. Bei Frauen finde ich es nach wie vor gut, EINE Haarfarbe zu wählen. Nicht 12.
Nasenhaare, Ohrenhaare, wuchernde Angrybird-Augenbrauen
Wieso????? Die schreien ja schon regelrecht “tööööte michhhh”!
Nein. Bleiben wir sachlich.
Also: WIESO????
Lösungsvorschlag: Pinzette oder man geht zum türkischen Friseursalon, die brennen es dir ab oder jagen dich mit einem elastischen Zwirn durchs Studio.
Bart
Kann gut aussehen. Sehr sogar. Getrimmt, sauber, ordentliche Länge. Nicht gelb, zottelig und mit versteckten Bröckchen darin. Zeig mir deinen Bart und ich sage dir was du gegessen hast ist definitiv kein Spiel, das irgendwer gut findet.
Lösungsvorschlag: Rasur vom Profi durchführen lassen, gute Bartpflegemittel und eine perfektionierte Esstechnik zulegen. Und an alle Frauen: ihr solltet keinen Bart haben.
Achselschweiss und Achselhaare
Der Retro-Trend hat einige fest im Griff. Besonders g`schmackig im Sommer bei gefühlten 100 Grad in der U-Bahn. Mein Erlebnis in der U4 hat sich in mein Hirn eingebrannt. Ich kann immer noch nicht darüber sprechen. Darum ein kurzer, schlichter Reim der diese Misere verdeutlicht:
Ich stehe neben Pierre, und der schwitzt sehr.
Ein Schweißtropfen rinnt die Achselhaare runter- und ich steh drunter.
Lösungsvorschlag: rasiert euch! Egal ob Männchen oder Weibchen. Das sieht immer aus als hätte man einen Zwerg im Schwitzkasten! Who the fuck wants that???
Rückenhaare
Der einzige der Rückenhaare haben sollte ist mein Stubentiger. Mehr habe ich dazu nicht zu sagen.
Lösungsvorschlag: lasern oder rasieren. Aber unbedingt weg mit dem Teppich.
Intimbereich
Der absolute Overkill!!!!
Man sollte meinen, dass es das nicht mehr gibt. Vor allem ists unhygienisch. Auf einer Skala von 1 bis 10 eine glatte 12! Es stinkt, es klebt, es stört beim Oralsex. Wozu also lässt das jemand auf eine Höhe von bis zu 20cm wachsen?
Lösungsvorschlag: lass es ruhig stehen, wenn du keinerlei Interesse an deiner Entjungferung hast. Kein Ding. Ist schick. Wird vielleicht mal wieder Trend.
Beine
Männer dürfen und sollen an den Beinen Haare haben. Frauen sollten diese ab dem Knie fussabwärts rasieren. Das hat nichts mit irgendeinem frauendiskriminierendem Ideal zu tun, sondern ist meiner Meinung nach die logische Konsequenz daraus, dass wir Weibchen Röcke tragen. Da will man doch hübsche, glatte Beine haben. Für alle Alice Schwarzer – Fans die jetzt schon mit brennenden Fackeln und Heugabeln auf dem Weg zu mir sind: ihr dürft gern Stachel-Beinchen haben. Mir persönlich ist das ja wuascht.
Haare am grossen Zeh
Ich bin immer noch schockiert, dass es sowas gibt.
Lösungsvorschlag: Hackt euch den Zeh ab.
Ja, das war sarkastisch.
Nein, das ist keine Anleitung zur Selbstverstümmelung.
Blöd, wenn ihr den Zeh nun schon abgehackt habt.