Diskutiert wird schon lange. In manchen Ländern ist sie schon verboten. Doch: was bedeutet ein Verbot der Prostitution für die Sexworkerinnen die diesem Job freiwillig nachgehen? (mehr …)

“Aber wieso? Wie bist du denn da hinein gerutscht? Du musst diesen Job doch nicht machen, du kannst sicherlich mehr? Kann ich dich retten oder dir helfen? Du Arme!”

Verdutzt blickt mich die Dame an der Feinkosttheke an. Ich bin mir sicher, die denkt sich, dass ich komplett irre bin. Solche Fragen hört sie normalerweise bestimmt nicht. Obwohl sie sich für 35 Stunden die Woche wirklich abrackert, hat sie sich diesen Job vermutlich selbst ausgesucht. Der Verdienst ist schätze ich, okay. Könnte besser sein, aber für Miete und alle anderen Ausgaben reicht es. (mehr …)

Heute: die besten Sätze der Kunden

das passiert mir sonst nie
– geh komm, das letzte Mal war der steif, da hatten wir vermutlich noch einen Kaiser!

ich gehe schnell zum Bankomaten…
– Achtung! Das ist der Bankomat ohne Wiederkehr!

Oh, sorry, war ich nicht ganz sauber? (nach dem Fisten)
– Sagen wir so: ich habe jetzt kleine braune Zwerge am Bett. Die waren vorher noch nicht.

Aber ich habe ein Recht auf Sexualität!
– bei mir nicht. Ciao.

Ist das deine private Adresse?
– meine PRIVATE Adresse??? (mehr …)

Na klar ist jeder Schwanz anders. Hier haben wir das ja schon abgehandelt. Es gibt jedoch einiges was wir Frauen an euren Schwengeln wirklich lieben! (mehr …)

Aus gegebenem Anlass mal was zum Nachdenken.
Einfach, weil ich zig solcher Konversationen tatsächlich führe und sich keiner der Männer auch nur annähernd darüber Gedanken macht wie – sorry – völlig gestört das ist. (mehr …)

Ja, mir ekelt oft beim Lesen der Bewertungen. Es geht hierbei nicht um den Verkauf eines TV-Gerätes und einen burnoutgefährdeten Verkäufer dazu. Es geht um eine sehr intime Dienstleistung für die oft beide verantwortlich sind.
Um sich das etwas besser vorstellen zu können:
Fahrt mit der U-Bahn, dem Bus oder Ähnlichem und schaut euch um. Könntet ihr hier mit jedem/jeder schlafen, ihn/sie küssen und das Gefühl geben, ihn/sie zu begehren?
Dem kleinen, dicken Mann der so furchtbar nach Schweiß riecht?
Der Öko-Muschi die neben euch geräuschvoll ihren Sojajoghurt schlürft?
Dem Hausmann mit Erwin-Pröll-Gedächtnis-Frisur?
Der jungen Frau neben euch die aussieht wie 50 mit ihren fetten Haaren und den fehlenden Schneidezähnen? (mehr …)

Wie war mein Tag heute?
Nun ja, ich schätze mal ‘normal’ für meine Verhältnisse.
Es ist kurz vor Mai und die Männer “looken for love”. Oder – in meinem Fall – for pain. Als Bizarrlady in Wien ist es einfach mein täglich Brot, die Leute zu bespucken, anzupissen, zu beschimpfen oder ihnen gurkengrosse Dinge in den Po zu stecken. Ein Traumjob, wenn man zu Aggressionen neigt und die Diplomatie nicht erfunden hat. Die ganzen Autofahrer, die ich bisher beschimpft habe, wussten das nicht zu schätzen. Meine Kunden dafür umso mehr. (mehr …)

„Was?? Du hast einen Partner?? Weiß der von deinem Job?“
Nein, ich lüge ihn seit Jahren an und sage ich arbeite beim Mediamarkt. Voll logisch und unauffällig.

(Masturbiert vor mir) „Das gefällt dir, hm?“
Hab ich was verpasst, hm?

„Seid ihr im Duo beide aktiv?“
Nein, eine kann sich gern auch totstellen wenn du das möchtest. (mehr …)

…Fotoversand und Fototausch
Nein, ich bin nicht interessiert mit dir Bildchen zu tauschen. Nicht mal fürs Paninialbum.

…Ratschläge jeglicher Form
Ich hab keine Ahnung welcher Tierarzt in Wien gut ist, gebe keine Tipps in welcher Stellung man sich am besten ein rechtsdrehendes Joghurt einführen kann und bin auch nicht zuständig für dein Horoskop oder deine Schnittverletzung im Intimbereich (mehr …)

Ich habe ja beruflich mit allerhand SM-Zeug zu tun. Fesseln unter anderem. Die sollten schon etwas aushalten. Immerhin verwende ich diese nahezu täglich und an unterschiedlichsten Männern. Von dünn bis dick, von wehrhaft bis willig. Mein letztes Fesselset hat leider bei einem recht wehrhaften Engländer den Geist aufgegeben. Sie waren ihm wohl irgendwie „in the way“ und daraufhin hat er sie “anyhow” zerlegt. Nach nur 4 Monaten.
Bitter, wenn man satte 100,- dafür abgelegt hat.
Zeit, Neue zu besorgen. (mehr …)